Портал ГуРу: Новости Украины, Сонник, Значение имен, Гороскоп

Не знаеш где отдохнуть: Отдых на Азовском море

В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: вопрос, мужчина

Все записи, содержащие тег вина

Когда уже нельзя прощать?

   Тема про "точку невозврата" в отношениях. 

Обычно влюбленный человек прощает своему избраннику практически все, оправдывает его в своих глазах за обиды, прощает. В какой-то момент простить становится сложно и тогда уходят в эмоциональном порыве, потом гнев проходит, наступает тоска по этому человеку, вспоминается всё хорошее, весы колеблются в сторону еще

   Тема про "точку невозврата" в отношениях. 

Обычно влюбленный человек прощает своему избраннику практически все, оправдывает его в своих глазах за обиды, прощает. В какой-то момент простить становится сложно и тогда уходят в эмоциональном порыве, потом гнев проходит, наступает тоска по этому человеку, вспоминается всё хорошее, весы колеблются в сторону этого хорошего и отношения возобновляются вновь.

  Но есть же граница, за которой понимаешь, что всё кончено! Продолжать отношения дальше уже бессмысленно!

  Так что же для вас та самая последняя капля или "точка невозврата", когда четко для себя осознаешь - всё, хватит? И прекращаешь отношения... .Что, по вашему мнению, является веской причиной прекратить отношения с человеком, которого любишь? 

Чего простить в принципе нельзя?

свернуть

НЕ СУДИТЕ, ДА НЕ СУДИМЫ БУДЕТЕ!

Тема возникла стихийно.Один  из гостей моего дневника сказал:  в некоторых случаях человек вправе судить и принимать решения, но это другая тема, потому что нетрадиционная))

 

    Мне стало интересно поговорить с вами на эту тему ,узнать ваши мнения.

еще

Тема возникла стихийно.Один  из гостей моего дневника сказал:  в некоторых случаях человек вправе судить и принимать решения, но это другая тема, потому что нетрадиционная))

 

    Мне стало интересно поговорить с вами на эту тему ,узнать ваши мнения.

 

      ПОГОВОРИМ?

свернуть

Без чувства вины.

   «Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

    еще

   «Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

    Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде:

   «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз:

   «Так, может, всё-таки подвезти?»

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.

И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.

   «Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»

И я сказала «Да!», просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а ещё больше за то, что научила такому простому правилу.

    «Да» и «нет» весят одинаково — вот, что я повторяю внутри себя, каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.«Да» и «нет» весят одинаково — это про то, что мы все равны и свободны.«Да» и «нет» весят одинаково — не поверхностное правило этикета, а основа экологичных искренних отношений.«Да» и «нет» весят одинаково — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.

   Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даёшь эту свободу и другим.

   На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.

   Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдёшь в гости?», в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чая и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна».

   Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:

  — Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?

  — Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать. — ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению уговорам.

  — О, знаешь, как приятно — спросил — получил ответ — пошёл дальше.

Знаю. Это сила определённости.

  Сложнее, когда человек не привык, что «да» и «нет» весят одинаково. Тогда вместо простого односложного ответа на каждое «Поедешь с нами?» и «Сможешь помочь?» начинаются рассказы, какой сложный там намечается день, сколько всего нужно успеть, и как человек будет стараться всем угодить, везде и всё успеть, никого не разочаровать. Мне обычно тоскливо такое слушать.

   А начинается оно в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаём, что на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» — есть только один желанный ответ для нашей бабушки. Узнаём, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаём, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.+

   Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в это дерьмо. И не учить этому вранью своих детей.

  У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.

(Анна Чёрных)

свернуть

Ваша причина развода

Есть причина вступления в брак, есть причина расторжения брака. Если есть желающие, можно высказаться: коротко или если хотите подробно, но учитывайте при этом будет ли интересен ваш долгий рассказ другим. Едиственная просьба по возможности придерживаться боле-менее объективной позиции, а не махать шашкой на голо в сторону бывшего супруга.

 

Открываю еще

Есть причина вступления в брак, есть причина расторжения брака. Если есть желающие, можно высказаться: коротко или если хотите подробно, но учитывайте при этом будет ли интересен ваш долгий рассказ другим. Едиственная просьба по возможности придерживаться боле-менее объективной позиции, а не махать шашкой на голо в сторону бывшего супруга.

 

Открываю опрос, и понимая, что 10 отведенных ответов не охватят всех причин, меняю его.

 

Есть кнопка для любопытных, у кого не было развода

свернуть

Виноваты родители?))

    Если долго не получается найти работу мечты или встретить вторую половину — проще всего обвинить родителей. А если сходить на приём к психотерапевту, наверняка ещё найдётся пара-тройка травм из детства. Елена Безсудова объясняет, почему понятие «детская травма» сильно преувеличено, а взрослый человек сам должен нести ответственность еще

    Если долго не получается найти работу мечты или встретить вторую половину — проще всего обвинить родителей. А если сходить на приём к психотерапевту, наверняка ещё найдётся пара-тройка травм из детства. Елена Безсудова объясняет, почему понятие «детская травма» сильно преувеличено, а взрослый человек сам должен нести ответственность за свою жизнь.

   Некоторые психологи на любой вопрос о нескладывающейся жизни (отношениях, карьере, семье) радостно восклицают: «Это всё из детства! У вас, милая моя, травма! Вас мама обзывала? — Да. — О, у вас токсичная мать. Вы должны немедленно прекратить с ней отношения. — Но у нас хорошие отношения, я не обижаюсь на неё, она тогда сгоряча…. — У вас просто комплекс жертвы. Иногда жертва может полюбить того, кто над ней издевается. Вам нужна терапия. С вас три тысячи за приём!».

   Хватит уже ненавидеть родителей за неосторожный шлепок или в сердцах произнесённую фразу. Все мы — травмированные. Сломанные руки и ноги — те же травмы, только не ментальные. Но никому не приходит в голову лелеять воспоминания о загипсованных конечностях годами. По сути, травма — это просто опыт. Странно почему вдруг опыт, жизнь в обычной семье со всеми разногласиями, ссорами, строгим или, наоборот, равнодушным подходом к воспитанию приравняли почти что к преступлению перед человеком. Родителей, которые были сварливы, лишены нужной степени эмпатии, да мало ли там претензий, вдруг поголовно записали в токсичные.

    Разберёмся с терминологией. Токсичный родитель — это тот, кто занимается психологическим или физическим насилием постоянно. А не тот, кто, устав от очередей, безденежья и упреков учительницы, иногда срывался и орал как потерпевший, не забывая про подзатыльники. В категорию toxic parents попадают и вполне адекватные люди, которые почему-то виноваты в том, что у их детей, здоровых лбов, из-за лени, глупости, отсутствия терпения или убеждения, что им все кругом должны, нет любви и денег. Складывается ощущение, что нам действительно чего-то недодали. Но это искаженная реальность.

    Наши родители не ходят к психологам. Не пишут в соцсетях (тоже ведь терапия). Многие так и не научились «чувствовать себя»

    Девиз «Делай, что нравится» у старшего поколения вообще вызывает агрессию. Родители — это целый мир, поколенческий пласт, закрытый для нас. Мы обижаемся на них за то, что они не пытаются нас понять и по-настоящему не знают. Но ответьте на вопрос: что вы знаете о родителях и пытаетесь ли их понять?

    Токсичными называют и просто строгих родителей, которые воспитывают детей в сложных условиях (привет нищим девяностым). И эмоционально холодных родителей, которые не получили достаточно любви в детстве. Тем не менее у токсичных родителей вырастают не самые паршивые дети (впрочем, как и у «обычных&raquo. И вот почему.

свернуть

Прости меня моя любовь

«На обиженных воду возят» - гласит народная мудрость. Людей, которые на что-то не обижаются или кого-то не обижают, просто не существует. Кто-то остро реагирует на любые безобидные шутки в свой адрес, кто-то более толстокожий, одни быстро прощают, а другие помнят обиды всю жизнь. Другая сторона медали – умение признать свою еще
«На обиженных воду возят» - гласит народная мудрость. Людей, которые на что-то не обижаются или кого-то не обижают, просто не существует. Кто-то остро реагирует на любые безобидные шутки в свой адрес, кто-то более толстокожий, одни быстро прощают, а другие помнят обиды всю жизнь. Другая сторона медали – умение признать свою неправоту, на такой шаг способны не многие, отсюда растет еще одна мудрость – «Если женщина неправа, то мужчине стоит извиниться», но относится ли это утверждение только к женщинам? Разве мужчины легче признают свою неправоту?

Женщинам в этом случае приписывается эгоцентризм – она чувствует себя центром вселенной, венцом мироздания, следовательно, непогрешима и не совершает ошибок. Мужчины же считают, что признание вины – это слабость характера, не нужная мягкость. Стоит ли говорить, что это приводит к проблемам в отношениях?

Моя знакомая по имени Катя, переспала с парнем своей лучшей школьной подруги, это было сразу после выпуска, он стал ее первым мужчиной. После случайного секса парень вернулся к любимой, а Катерина горевала о «бездарной» потере своей девственности еще год и строила планы мести. «Он нанес мне страшное оскорбление, ведь я подарила ему свою невинность!» - восклицала она. Катя так помешалась на этом, что не могла воспринимать других мужчин и жила одной идеей – женить его на себе! Но сами понимаете, ей двигала не любовь. Через два года она добилась-таки своего. Он женился на ней, но, даже родив ему двух детей, она не могла его простить. Она очень любила сетовать на то, что он ее «бросил» и смаковать в обществе подруг свою прошлую обиду. Говорила, что не может его простить, потому что он никогда не просил у нее прощения за тот «проступок». Однажды, когда она в очередной раз стала припоминать ему свою обиду, он с чувством досады воскликнул: «Неужели ты никогда меня не простишь? Да! Я тогда был не прав! Прости меня! Прости!». Как она потом говорила, в тот же момент у нее будто камень с души свалился и боль прошла. Но вместе с обидой не стало и «любви», ей больше не хотелось с ним быть рядом, он моментально стал не нужным. Таким образом, она развалила счастье его и своей подруги, родила от ненужного мужика двух детей и, возможно, не заметила своей настоящей любви. А если бы он попросил во время прощения, а она отпустила бы свою обиду, то жизнь сложилась бы иначе.

Насколько вы обидчивы? Умеете ли признать свою вину? И видеть реальные причины проступков, а не сваливать все на партнера или внешние обстоятельства? Как вы считаете, кто легче признается в своей неправоте мужчины или женщины? свернуть

Пытался ли когда-нибудь ваш партнёр переложить вину за проблемы в отношениях только на вас?

                                              Эта тема возникла под влиянием  очень красноречивого комментария , который прозвучал в одной из предыдущих тем  :" У меня сейчас та же проблема - я не верю, еще

                                              Эта тема возникла под влиянием  очень красноречивого комментария , который прозвучал в одной из предыдущих тем  :" У меня сейчас та же проблема - я не верю, что меня можно любить. Мне молодой человек говорит, что у меня огромный комплекс неполноцености, непонятно откуда взявшийся, и что мне нужен психиатр. ".  Довольно часто бывает, что  партнёр отказывается взять на себя ответственность за отношения, перекладывая вину за проблемы на свою вторую половинку и делая манипулятивные заявления типа этого. Конечно, ведь любить женщину так, чтобы у неё не возникало даже тени сомнения в этой любви, гораздо  сложнее, чем привить ей несуществующий комплекс и отправить решать проблему ВЗАИМНЫХ отношений в одиночку , да ещё не к психотерапевту, а сразу к психиатру! Подобные  умники зарабатывают таким образом дешёвый авторитет , ведя игру на понижение самооценки партнёрши и повышая одновременно таким образом свою самооценку и сглаживая  свои  собственные комплексы . Они вполне  могут заявить женщине , что проблемой ЕГО  потенции является ЕЁ полнота, что в  измене  с другой женщиной  виновата ОНА , при этом называя это здоровой критикой .   Иногда мужчина ведёт себя таким образом, что  перекладывает вину за своё неблаговидное поведение на плечи подруги или жены. Например, если он решил порвать с женщиной отношения, то провоцирует её на такое поведение,  чтобы потом можно было сказать, что она сама в этом виновата. Часто защищая своё плохое поведение,  мужчины идут в контратаку, пытаясь вызвать чувство вины  женщин  , делая их  без вины виноватыми и заставляя  защищаться. Например, отчянно флиртуя у жены  на глазах ,  они обвиняют именно  её , что она  ревнива , сваливая на женщину собственные грехи . Или обвиняя её  в своём же  приступе  гнева, который, по мнению  мужчины , спровоцирован ею   же . 

Нельзя  позволяйть своему партнёру   манипулировать собой,  надо помнить , что мы не несём ответственности за его проблемы  и что ответственность за отношения ложится на обоих.   И нам не стОит становиться объектом раздражения только потому , что партнёру  захотелось свалить свою вину на  нас  и избавить себя от ответственности за свой неблаговидный поступок.    

                                            Пытался ли когда-нибудь ваш партнёр переложить вину за проблемы в отношениях только на вас? Вопрос и к мужчинам, и к женщинам.  Примеры из жизни приветствуются. 

  

свернуть

Чья вина?

 

Что за манера у людей искать виноватого?!

 

Что меняется, если таковой найден? Ситуация все равно уже случилась, ничего исправить в прошлом нельзя. И если это не уголовно наказуемое действие, то смысл искать виновного или же так бурно реагировать на свои ошибки, если действительно виноват?! еще

 

Что за манера у людей искать виноватого?!

 

Что меняется, если таковой найден? Ситуация все равно уже случилась, ничего исправить в прошлом нельзя. И если это не уголовно наказуемое действие, то смысл искать виновного или же так бурно реагировать на свои ошибки, если действительно виноват?!

 

В быту, на работе довольно часто сталкиваюсь с тем, что люди начинают выяснять, кто прав, кто виноват. Причем скандал может получиться на пустом месте. Приведу пример.

 

В отделе куча сотрудников подключена на один принтер. С утра, когда еще работа не совсем началась, на принтер вылезает огромное количество бумаги, с одним символом на листе. Спрашиваю: кто печатает?

 

Спрашиваю не с целью отругать за порчу бумаги, а с тем, чтобы не допустить повторения подобной кучи, исправить ошибку печати и наладить работу принтера, если это его глюк. Все молчат, кроме одной, по виду которой сразу видно, что печатает именно она.  Подхожу и спрашиваю еще раз. И тут происходит взрыв вулкана:

 

- Это не я!!! И почему чуть что сразу я?! Почему я всегда во всем виновата!!!

 

И что самое удивительное, у нее чуть ли не истерика возникла на этой почве.

 

Она разобиделась на меня за то, в чем, по сути, даже виновата не была.

 

Ищите ли вы виноватого и что это вам дает?

 

свернуть

Кто виноват

Предыдущий пост получился плодотворным и он натолкнул меня на мысль , кстати она тоже тревожила меня, какими то отголосками , которые появлялись в виде мыслей, но их гонишь прочь , потому что нет чётких форм и не хочется об этом думать .  

Пробежав глазами свои  коменты  , вот что еще

Предыдущий пост получился плодотворным и он натолкнул меня на мысль , кстати она тоже тревожила меня, какими то отголосками , которые появлялись в виде мыслей, но их гонишь прочь , потому что нет чётких форм и не хочется об этом думать .  

Пробежав глазами свои  коменты  , вот что я заметила , я во всем виню людей , не важно близких , посторонних или временных , но отчётливо просматривается тема  обвинения . Кстати у ещё одной участницы темы такая же песня ) а так как читаешь со стороны и анализируешь, это не  может тебя не волновать . Мне давно говорил супруг что я мнительная  и несправедлива к людям, но я отмахивалась и предъявляла массу аргументов своей правоты . Зачем людям надо обьвинять кого то и искать в ком то причины своих неудачь ? Неужели это поможет делу ? Но я замечаю что делает так большинство ? Вина это самое разрушающие  и опастное   чувство , и могу сказать точно что винят боле всех те , кто сам испытывает эту вину . Как бороться с этим чувством ? Как перестать искать виноватых ? И зачем нам нужно чувство вины ? Вот такой незатейливый пост нынче я написала ) 

свернуть

Мои 50 процентов вины в том...что я ОДНА....

В начале было слово НЕУДАЧНИК...и очень хотелось написать на эту тему...а потом я поняла...что это несправедливо....потому что мы - женщины...бабы...телки...куры...тоже не подарок....и не просто не ПОДАРОК.... мы иногда - наказание...а иногда, повод для возникновения нового НЕУДАЧНИКА. Мы есть....НАЧАЛО.....всему и следовательно....вина на 51 процент...наша. Давайте польем немного еще
В начале было слово НЕУДАЧНИК...и очень хотелось написать на эту тему...а потом я поняла...что это несправедливо....потому что мы - женщины...бабы...телки...куры...тоже не подарок....и не просто не ПОДАРОК.... мы иногда - наказание...а иногда, повод для возникновения нового НЕУДАЧНИКА. Мы есть....НАЧАЛО.....всему и следовательно....вина на 51 процент...наша. Давайте польем немного елея, меда, варенья на Эго мужчин....и расскажем (как обычно...с юморком) о том...какими мы бываем несправедливыми, вредными, невыдержанными, немилыми, неженственными....))) свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо


Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно