Портал ГуРу: Новости Украины, Сонник, Значение имен, Гороскоп

Не знаеш где отдохнуть: Отдых на Азовском море

В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: семья, юмор

Самое интересное в дневниках

Солидарность.

  Ночь - лучшая пора суток. Если за рулём, не торопишься и смотришь по сторонам. И погода не очень. Люди ночью честнее, они никогда не повторят вам утром того, что сболтнули под покровом темноты. 

   Мужик...лет 40-ка... Парень? Бля... Кто я? Впрочем, не важно. Подбираю - поздно и холодно, а еще

  Ночь - лучшая пора суток. Если за рулём, не торопишься и смотришь по сторонам. И погода не очень. Люди ночью честнее, они никогда не повторят вам утром того, что сболтнули под покровом темноты. 

   Мужик...лет 40-ка... Парень? Бля... Кто я? Впрочем, не важно. Подбираю - поздно и холодно, а он как я - в лёгкой куртке. Задалбывает его Вайбер. Он не выдерживает раньше меня, звонит: “Поздно, я уже уехал! Думать будешь до слов в следующий раз!” Выключает телефон, рычит. Переглянулись. Понимаю и молчу. Голосует девушка - в колготках, дура... Снова переглянулись. Беру.

  Она звонит и тараторит поздравлением подруге:

- Лилечка, прости что поздно! С днем рождения, дорогая! Всего-всего тебе, котёночек!

И список “всего”: “Чтобы муж любил и дал на сисечки, чтобы здоровье не подводило, чтобы оставалась красавицей, чтобы детки слушались и радовали, чтобы любовник попался, наконец богатый”. И что-то там ещё про воскресенье, про то что знает место, где интересные мужчинки и пусть придумает как и куда для мужа.

  Ещё причина нам переглянуться. Ухмыляемся и смотрим на дорогу. По радио Пинк Флойд, делаю громче, ещё раз ловлю взгляд... И ещё громче.

свернуть

Грахахахаха

      Писала-писала деловую бумажку, искала-искала инфу на профильном сайте, и на тебе!...тормоза в интернете пишут мне "Извините, сайт временно недоступен, приносим свои извинения, обратитесь к нам позже" (типа, им очень грустно и неловко за то, что они фактически помешали мне выполнить мою обязательную работу, лгунишки несчастные, бездушные боты)...а еще

      Писала-писала деловую бумажку, искала-искала инфу на профильном сайте, и на тебе!...тормоза в интернете пишут мне "Извините, сайт временно недоступен, приносим свои извинения, обратитесь к нам позже" (типа, им очень грустно и неловко за то, что они фактически помешали мне выполнить мою обязательную работу, лгунишки несчастные, бездушные боты)...а я ведь только раскочегарилась и заработала в полную силу, только мысль стала ясной и прекрасной...

      Вот вечно так, матрица влезает в мою жизнь своими вездесущими лапищами и ломает радужные планы...только я размечтаюсь, только заведусь и разогреюсь, и на тебе... бломс! обломс!!!.."Грахахахаха,", - гомерически смеётся матрица и любуется на свою крохотную, как блохашка, соперницу...я тоже показываю ей язык и начинаю придумывать новый план, который ей престоит поломать)

      Вот так мы с матрицей и "воюем", она наблюдает за мной, пока еще не зная до конца, чего ожидать от человеческого дитёныша...а я за ней, чтоб узнать побольше и как-то переделать её под себя, если уж не удаётся пока совсем сбежать...но матрицы ручными вряд ли могут быть, правда?)

      Что же это такое матрица?..почему человек вынужден с ней постоянно бороться, чтобы чего-то там себе из свободы и даров выколупать?..это система?..это площадка с заданными параметрами, обойти которые практически невозможно, как невозможно, например, взлететь, если ты рожден ящеркой?..Так кто же смеётся последним, а?

свернуть

Мычать, квакать, шипеть, вилять хвостом

В связи с новыми запретительными законами, когда шаг вправо - штраф, шаг влево - штраф, а общаться как-то надо.. Подумалось, что животным в этом смысле проще, говори что хошь на своем языке, никто до тебя не докопается. Главное не лай слишком громко.

Вот и подумалось - пока у нас не еще

В связи с новыми запретительными законами, когда шаг вправо - штраф, шаг влево - штраф, а общаться как-то надо.. Подумалось, что животным в этом смысле проще, говори что хошь на своем языке, никто до тебя не докопается. Главное не лай слишком громко.

Вот и подумалось - пока у нас не запретили алфавит, надо заблаговременно потренироваться и освоить язык интеллектуально свободных существ: собак, кошек, лошадей и т.д

Можно начать прямо сейчас в форме игры.

В качестве языка предлагаются следующие мыслеформы:

гав-гав, мяу, ква-ква, бэээээ, мууууу, рыы и т.д.

А также допустимо подражение и другим звукам, скрипам дверей, звону посуды и т.д

Но не хочу ограничивать вас в выражении своих мыслей, придумайте сами.

Главное попытаться хоть как-то общаться.

С колен мы уже встали, так неужели нам не по силам встать на четыре лапы?

СЛОВА ЗАПРЕЩЕНЫ!!! Только звуки животных и шумовые эффекты .

Погнали?

свернуть

...

Эта запись больше для меня самой.

Разумеется желающие могут комментировать.

Но имей ввиду, что ХД не в адеквате.

Ибо сигареты кочились.

Пепельница отправилась в мусорки. Зажигалки туда же.

Не первая попытка.

Но последняя.

Я так решила.

В теме буду постить страшные, но мотивирующие картинки.)

И выплескивать раздражение, ибо знаю, что меня еще

Эта запись больше для меня самой.

Разумеется желающие могут комментировать.

Но имей ввиду, что ХД не в адеквате.

Ибо сигареты кочились.

Пепельница отправилась в мусорки. Зажигалки туда же.

Не первая попытка.

Но последняя.

Я так решила.

В теме буду постить страшные, но мотивирующие картинки.)

И выплескивать раздражение, ибо знаю, что меня ожидает тяжкий месяц)

свернуть

Считаем свои айфоны

    Нет, мужики конечно- народ ооочень странный..

.

     Самая частая фраза на этом - бабы  дают только за айфоны..

.

    Кто бы не написал подобное, мужики ему понимающе  поддакивают.. Да , мол, все верно.  Без айфона то какой секс в наше еще

    Нет, мужики конечно- народ ооочень странный..

.

     Самая частая фраза на этом - бабы  дают только за айфоны..

.

    Кто бы не написал подобное, мужики ему понимающе  поддакивают.. Да , мол, все верно.  Без айфона то какой секс в наше время?… Нет айфона на подарок- сидишь без секса как дурак, сам себе названиваешь.

.

   Ну раз так говорят- значит так и есть. Им то виднее. Мужская откровенность.

.

  Итак, попробуем своим бабским умишечком, развить схему понимания процесса как это происходит.

.

   Судя по всему, если каждый секас с мужиком- это айфон разной степени современности и крутизны – то это означает следующее.

.

    1)У  каждой тетки  где-то  двухэтажный особняк построенный из айфонов вместо кирпичей..  К сорока годам даже на кирпичи тратиться не надо.. Выйдет и дом, и дача, и туалет  марки «сортир».

.

   2)Если каждый айфон стоит от 20 до 80 тыс рублей, а мужикам секас в среднем нужен два раза в неделю, то это 8 айфонов, и около полумиллиона расходов на секс в месяц у мужика. А в год около 6 миллионов рублей на секс. Вывод- все мужики миллионеры.

.

    3)Больше всего айфонов появляется у теток в молодости. Так же куча их у у влюбленных или молодоженов.. Там в день мужик может купить от двух  и более айфонов в день для своей избранницы.

.

    4) Если тетка изменяет мужу, то у нее порой в день появляется по два айфона, а муж точно помнит что с него один за сегодня.. Тут конечно разборки начинаются.. Тетка выкручивается как может.. голосит- «Вась чесслово, шла по дорог смотрю айфон  кто то обронил.. Мне собственно без нужды, у меня своих сто пятьсот штук, но может этот мы кому-нить подарим.. К примеру Полинсергевне..Давненько у нее айфона не наблюдалось.».. И муж такой говорит- «Ну раз на дороге нашла, то оставь для коллекции, Все добро в дом!» А сам думает-«Я сам потом комунить передарю».

.

    Зато жена махом все поймет. Если вдруг у мужика резко не стало хватать айфонов на супругу, то тут оправданиям что они из багажника высыпались  не обойтись. Женщина она сердцем чует.» На кого айфон истратил!»-орет жена

.

    5)У  пенсионерок у них понятно, почему айфонов нет..   С кем им секс делать в этом возрасте? Ровесники умерли еще  до изобретения айфонов, а молодые мужики не зарятся..

 Но вот если кто увидит с айфоном бабулю, все так и застынут в изумлении.. Нифигасебе бабка дает!!Во всех смыслах.

.

     6)Если мужик едет к примеру без жены в командировки или  куда на отдых, он берет с собой большую спортивную сумку с айфонами..Жена, увидав сумку непонятную спрашивает- « Уж не айфонов ли ты насыпал у семьи , падлюка?»..А о нет мол, семейные айфоны будут нетронуты, это тебе под подарки взял сумку дополнительную.

.

    7)Иногда мужики не заморачиваются ухаживаниями и обращаются за сексом к профессионалкам.. Такая девушка в день может заработать до десятка айфонов.

.

   8 Если парочка выезжает куда на отдых, влюбленная девушка возвращается с полными карманами айфонов всех видов.

.

    9)В женских коллективах, тетки всегда заметят у кого сегодня новый айфон, какая уже месяц со старым ходит, а у какой их никогда и не было. В мужских если заметят что у тебя айфоны закончались, посоветуют где подержанный купить, для тетки попроще

.

   10) Когда мужик приходит в клуб у него всегда с собой пара айфонов. Вдруг случиться  приятное знакомство с продолжением.

.

    Вот такие  выходят выводы по мужским жалобам.. Наверное так и есть, раз мужики часто и уверенно пишут что секс возможет только за айфон.

..

.

    У меня только один вопрос.. Если у каждого мужика за жизнть дарится теткам 100500 айфонов. А у каждой тетки 200500 айфонов, то  что же получается? -судя по  количеству моих айфонов- я все еще девственница?

.

    А вы свои можете подсчитать? 

свернуть

Куда сходить с мужчиной, чтобы узнать его получше?

                   Сегодня не мой текст.   "Сходить в кафе с мужчиной очень даже  полезно. Многое можно понять о человеке, о его манерах и характере... узнать друг друга поближе. Во-первых, совместная трапеза сближает. С кем мы преломляем хлеб, тот становится нам ближе. Во-вторых, именно еще

                   Сегодня не мой текст.   "Сходить в кафе с мужчиной очень даже  полезно. Многое можно понять о человеке, о его манерах и характере... узнать друг друга поближе. Во-первых, совместная трапеза сближает. С кем мы преломляем хлеб, тот становится нам ближе. Во-вторых, именно в кафе или в ресторане человек может так себя показать, что сближаться не останется охоты. Это прекрасный психологический тест.Один мужчина  в ресторане так кричал на официанта, так требовал и возмущался, что дама многое поняла. Он щёлкал пальцами, подзывая официанта. Называл его на «ты». Обращался как с рабом бессловесным. И закатил истерику, пока ждал горячее. Удивительную несдержанность проявил, если не сказать больше.А другой мужчина просто сразу напился в хлам, как говорится. Куда больше дамы его интересовало содержимое бутылки. Он одну выпил, вторую, потом третью заказал… Даже не заметил, что дама ушла, до того увлёкся.Или вот благообразный господин разглядывал цены в меню и сокрушенно вздыхал, громко языком цокал и головой покачивал. Рассуждал о дороговизне. Рассказывал, что для выгоды в ресторанах готовят из просроченных продуктов; получают сверхприбыли! Дама предложила за себя заплатить, этот мужчина страшно обрадовался. И заказал все самое дешевое. Суп и булочки. А другой мужчина заказал себе отменный стейк. И ещё много вкусного. А даме заказал дешёвый салатик. Она же сама сказала: «полагаюсь на ваш вкус!». Он и заказал ей салат и стакан морса. А себе стейк, икру и дорогое вино. Вино он ей дал попробовать, немножко. Себе много заказал хорошего, а ей - немножко дешевого, скромного.Еще один мужчина ел как разбойник, а кости складывал на стол или на пол бросал. Вгрызался в мясо как людоед из сказки.Но самый интересный случай был с вот какой: мужчине принесли макароны, пасту «карбонара». Очень воспитанный и приятный мужчина. Рассудительный такой! Ему показалось, что порция меньше заявленной в меню. Он попросил позвать повара и метрдотеля, и принести весы. И тарелку для взвешивания макарон. Затем взвесил пустую контрольную тарелку. Потом переложил на неё макароны из своей личной тарелки. Взвесил. Записал результат. Вычел вес пустой тарелки… И точно! Получилось, что восьми граммов не хватает. Обман! Не триста, а двести девяносто два грамма весит порция.Повар сказал, что не хватает потому, что соус же прилип к тарелке. Они счистили соус тщательно и добавили к тому, что взвешивали. Все равно трёх граммов не хватило! И перед мужчиной извинились, принесли ему компенсацию - пирожное. Пирожное мужчина разрезал пополам и половину предложил даме, которая сидела вся красная и чуть не плакала.Вот и хорошо. А то бы потом пришлось плакать; если бы она вышла замуж за этого человека. А так они просто расстались. И он всего лишь попросил вернуть деньги , которые потратил на букет и на обед. Все кончилось хорошо, можно так сказать.Так что сходить в кафе очень даже полезно. Многое можно понять о человеке, о его манерах и характере. Как с обслуживающим персоналом человек обращается, как к алкоголю относится, как деньгами распоряжается, готов ли делиться и что-то отдавать… Имеет ли ресурсы, извините за меркантильность, - но это тоже важно. Конечно, взвешивающий макароны человек тоже хорош по-своему. Рачительный и аккуратный. Только вам решать, нравится вам такое качество личности, или не очень. Зато все наглядно. И можно сделать некоторые выводы."Конец цитаты. Это была статья Анны Кирьяновой. 

                                          А теперь мой вопрос. Куда,  по вашему мнению , на  самом деле лучше всего сходить или съездить  с мужчиной, чтобы узнать его получше? Надо ли с данной целью  приглашать мужчину домой? 

 

свернуть

Конкурсный рассказ № 5.

                                               Почти купил, почти машину

.

   В наш век скоростных передвижений без машины не обойтись. Некоторые имеют по два или даже по три железных коня. Предпочтения у еще

                                               Почти купил, почти машину

.

   В наш век скоростных передвижений без машины не обойтись. Некоторые имеют по два или даже по три железных коня. Предпочтения у всех разные, сообразно статусу и толщине кошелька. Кому-то нравятся большие и длинные, а кто не озабочен величиной своего собственного достоинства или ограничен в средствах, выбирает поменьше и чтоб умеренный аппетит.

.

   Первым четырёхколёсным другом моего дяди Коли был почти автомобиль СМЗ, (инвалидка) который нужно было надевать на себя, втискиваясь в него, как девушка в джинсы из клипа группы «Ленинград». Неопределённо грязного цвета, мелкий, квадратный и неопрятный, он, даже среди жигулей и москвичей того времени смотрелся абсолютным выродком. Особый шик придавали ржавые раны по всему кузову, через которые замечательно просматривалась дорога и её окрестности. Решето на колёсиках, смесь конной веялки и мотоцикла. В сухое время года в салоне, по размерам больше похожим на собачью конуру, оживало пыльное облако, и чтоб сориентироваться, приходилось открывать окно, двигаясь почти вслепую. Угроза попадания небесной влаги пресекалась специально закреплённым на крыше племянником с зонтом, а через отверстия в полике, в кабинку заносило прибоем из луж всякий мусор и некрупных представителей местной фауны. 

.

   Николай учился водить эту повозку недели две, робко передвигаясь по лесным дорогам. Он вообще до этого самостоятельно управлял только лошадью, а здесь почти машина. Осмелев, выехал на центральную улицу деревни и сразу решил показать кто тут пилот формулы один. Лихо затормозив перед пивной, зашёл внутрь и промочил горло кружкой пенного напитка. Лихо вместился за руль, и лихо сдал назад, убив насмерть часть забора и нанеся серьёзные увечья туалету типа сортир. Испуганный автомобиль пукнул синим дымком и затих.

Так как сердце этой машинки находилось в глубокой попе, то есть сзади, при тесном общении с забором у двигателя случился открытый перелом и обширный инфаркт. Реанимационная бригада в виде нетрезвых посетителей пивной не помогла и домой мёртвую машинку принесли на руках. Со временем, дядя раздарил остатки этого чуда техники советских инженеров соседям на хозяйственные нужды, а в салоне, брошенном на краю огорода, ещё долго вили гнёзда певчие птицы.

.

   Следующим Колиным автомобилем стал «Запорожец». Торжество мысли украинских конструкторов радовало глаз соблазнительной расцветкой. Красный, как советский флаг, ехал пронзительно шумно, но неуверенно. Заводился только после магических нецензурных заклинаний и волшебных пинков по колёсам. Его преимущество было в том, что дверей всего две, а полноценных мест имелось  уже пять. Те, кто попадал на заднее сиденье, оставались в западне до полной остановки авто, очень удобно перевозить непослушных и строптивых девиц. На правах племянника мне позволялось сидеть впереди и даже иногда порулить. Но чаще всего дядя катал знакомых девушек, которым обещал край земли, деликатесы и другие блага цивилизации. Хотя, как правило, дело заканчивалось бутылкой вина и нехитрой закуской где-нибудь на ближайшей полянке.

.

   Закончил своё существование этот дивный автомобиль на дне водоёма. Заядлый рыбак, дядя, вырезал люк в днище, который закрывался на шпингалет. Зимой выезжал на лёд, бурил лунку и рыбачил не выходя из машины. Однажды весной, запорожец наотрез отказался везти дядьку домой. Вмерз колёсами в ледяной панцирь реки Оби и не подавал признаков жизни. Пока Коля бегал за помощью, лёд тронулся и красный агрегат уплыл в неизвестном направлении. Николай даже не плакал, настолько был зол. Но не потому что утопил авто, а потому что потерял все снасти. Наверняка на этом аппарате ещё долгое время передвигались по дну океана какие-нибудь умные рыбы.   

.

   Много позже, дядюшка полюбил заграничные машины. Восхищения переросли в навязчивую идею, но были не взаимны и скорее напоминали увлечения прыщавого подростка красавицами из журналов Playboу. Ведь кто-то же ими обладает, размышлял дядя, поэтому мечты должны осуществляться. Родственник скопил немного денег, продал поросят, коня и корову. Осталось продать душу, жену и тёщу, так сильно захотел приобрести иномарку. Знающие дядин характер люди удерживали его от покупки. Говорили, что это скучные автомобили, без привычных его сердцу сюрпризов. Они не доставляют владельцу столько удивительных моментов и приятных неожиданностей, сколько получают обладатели отечественного автопрома. Но упрямый дядюшка душой был уже в городе. Деньги в кармане не давали ему покоя, кратковременно даря иллюзию хозяина положения. Он в красках представлял, как нежно будет гладить выпуклости кузова, изучать панель приборов и обивку салона, заглядывать во все интимные места, выбирая машину по запаху и наощупь, как когда-то супругу.

.

   Сам я в автомобилях разбираюсь на уровне среднестатистической блондинки, дядя тоже эксперт так себе. Гудит и едет, цвет немаркий, в салоне не тушили попой сигареты и все стёкла в наличии - значит машинка хорошая. Поэтому на базар взяли с собой крупного сельского специалиста. Его уважали и боялись все деревенские трактора. Приехали на место. Увидев такое обилие красоты, у Коли загорелись глаза и затряслись руки. Он бегал от одной блестящей лаком красавицы к другой и не мог остановиться. Очень трудно сделать выбор при таком количестве вариантов. Наконец присмотрели, завели. Специалист послушал, понюхал, и даже попробовал что-то на вкус, сказал можно брать. Сели в машину торговаться и оформлять бумаги. Я сказал дядьке что-то вроде, - ну вот, будет теперь у тебя железный конь мечты, поздравляю. Цыганистого вида продавец ухмыльнулся и возразил, - да разве ж это конь!? Вот у меня в конюшне, это кони, а это так, металлолом, - и презрительно сплюнул. 

.

   Дядя был в шаге от покупки, даже меньше, в сантиметре от неё! Но вдруг оживился, спрятал наличность и решительно сказал продавцу, - показывай. 

Мы уехали прочь с этой ярмарки тщеславия, так и не купив автомобиль. Пару коней Николай выбирал сам. С владельцем они долго рядились и спорили, два раза чуть не подрались, по пути выясняя, кто из них больше цыган. В конце концов ударили по рукам и обмыли сделку.

.

   Сейчас у дяди Коли своя конюшня, с живыми, настоящими и красивыми лошадьми. Правда иногда, тёплыми летними вечерами он берёт у меня старенькую Тойоту и уезжает лес, вспоминать молодость. Утверждает, что грустит в одиночестве, но что-то слабо я ему верю.

свернуть

Быть дегенератом -модно?

У меня вопрос.

Гордон же умный мужик же..Какого хора он ведёт такой трешняк как эта программа"мужское /женское"?

Не так надо назвать программу,а что то типа"один день из жизни маргинала"...

Ну это же просто аут какой то*фейспалм"...

Ну или всякие "реальные пасаны" . Это что это идёт за проповедь через сми, еще

У меня вопрос.

Гордон же умный мужик же..Какого хора он ведёт такой трешняк как эта программа"мужское /женское"?

Не так надо назвать программу,а что то типа"один день из жизни маргинала"...

Ну это же просто аут какой то*фейспалм"...

Ну или всякие "реальные пасаны" . Это что это идёт за проповедь через сми, образ жизни маргинальных слоев населения?

Просто уже внедрение установок дауншифтинга вообще во всех сферах.

Быть денрадантом -это модно?

Все эти их лозунги "мужик-это самец,а самец полигамен", типа каждая женщина-самка,а она должна выбирать правильного партнёра для потомства"..

В мире животных=в мире людей...

П.с. "если звёзды зажигают,значит это кому то нужно"©

Кто имеет ум, тот сочти число зверя, ибо число это человеческое (Иоанн Богослов, Отк. 13:1

свернуть

Без заголовка

весна!)

все ходят такие...счастливые, сопливые...авитоминоз, обострение шизы...короче все признаки на лицах...у многих губья потресканы...

а я есть хочу...очень хочу есть и новенькие штанишки...и туфельки...и ...и все на размер меньше!

а еще очень хочу кого нить...простить...так стоять с лопатой...закапывать и прощать...вот медленно и уверенно!

и, кстати, да! Всем весеннего настроение...с булочкой еще

весна!)

все ходят такие...счастливые, сопливые...авитоминоз, обострение шизы...короче все признаки на лицах...у многих губья потресканы...

а я есть хочу...очень хочу есть и новенькие штанишки...и туфельки...и ...и все на размер меньше!

а еще очень хочу кого нить...простить...так стоять с лопатой...закапывать и прощать...вот медленно и уверенно!

и, кстати, да! Всем весеннего настроение...с булочкой и сладким чаечком!)

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо


Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно